تبادل لینک هوشمند * از رفتگر محله عیدی بگیرید.
* سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.
* جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید.
ادامه مطلب را بخوانيد...
دو تا پیرمرد با هم قدم می زدن و ۲۰ قدم جلوتر همسرهاشون کنار هم به آرومی در حال قدم زدن بودن.
پیرمرد اول: «من و زنم دیروز به یه رستوران رفتیم که هم خیلی شیک و تر تمیز و با کلاس بود، هم کیفیت غذاش خیلی خوب بود و هم قیمت غذاش مناسب بود.»
پیرمرد دوم: «اِ… چه جالب. پس لازم شد ما هم یه شب بریم اونجا… اسم رستوران چی بود؟»
پیرمرد اول کلی فکر کرد و به خودش فشار آورد، اما چیزی یادش نیومد. بعد پرسید: «ببین، یه حشره ای هست، پرهای بزرگ و خوشگلی داره، خشکش می کنن تو خونه به عنوان تابلو نگه می دارن، اسمش چیه؟»
پیرمرد دوم: «پروانه؟»
پیرمرد اول: «آره!» بعد با فریاد رو به پیرزنها: «پروانه! پروانه! اون رستورانی که دیروز رفتیم اسمش چی بود؟!!!»
حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ،نه رعنا جون
نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود
ادامه مطلب را بخوانيد....
مرد: آره، دیگه نمیتونم بیش از این منتظر بمونم
زن: میخواهى من از پیشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنین سوالى میکنی؟
زن: منو مسافرت میبری؟
مرد: مرتب!
زن: آیا منو میزنی؟
مرد: به هیچوجه! من از این آدما نیستم !
زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟
.
.
.
: بعد از ازدواج
متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید !!
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
اما کاربردهای اصلی خندانکهای یاهو مسنجر:
۱-وضعیت کلی کاربران اینترنتی ایران با توجه به کیفیت و سرعت اینترنت=
۲-وضعیت کاربران ایرانی شاکی از کندی اینترنت در زمانهای خاص و فیلترینگ فله ای!=
ادامه مطلب را بخوانيد...
آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نماليد
ادامه مطلب را بخوانيد...
یک موسسه بین المللی تحقیقی در مورد خیانت مردان به زنان انجام میداد و از زنهای کشورهای مختلف جهان این سوال رو پرسید:
اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید با شوهرتون چیکار میکنید ؟
زن سوئیسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده
زن روسیه ای : خونه رو ترک میکنم
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه ، من بهش اطمینان دارم ...!!!
ماهنامه مدیریت ارتباطات برای شماره مردادماه با حاجی کمیل، مدیر ارشد شبکه فارسی1 که برای شرکت در یک نشست در تهران حضور داشته، مصاحبه کرده است. این مدیر ارشد فارسی1 گفته است: «لطفاً صداوسیما، وزارت محترم ارشاد و نهادهای فرهنگی بیایند ما را هدایت کنند. ما این آمادگی را داریم که هر آنچه راکه مایه نگرانی است و هر سوژه ما که ضدارزشی هست را برداریم، حذف کنیم و برنامه های مشترکی را جایگزین کنیم. ما اعلام میکنیم این آمادگی را داریم که با صداوسیما برنامه های مشترک تولید کنیم.»
حالا فرض میکنیم همکاری تنگاتنگ صداوسیما و وزارت ارشاد با شبکه فارسی1 صورت گرفته است. با هم نگاهی به جدول برنامه ها میاندازیم:
ادامه مطلب را بخوانيد....
از قدیم همین جوری بوده که لباس دلالت داشته بر شغل. مثلاً اگر سر ساختمان بروی و کت و شلوار تر و تمیز و کیف سامسونت داشته باشی، جماعت کارگر همه به تو «آقای مهندس» میگویند. اگر کت و شلوار داشته باشی و دکمه بالای یقه ات را بسته باشی و یک سررسید هم زیر بغلت باشد، به تو حاج آقا میگویند و همه میفهمند که صاحب پروژه ای. تا حالا کسی ندیده که یک کشتی گیر جلیقه و شلوار و پاپیون روی تشک برود یا یک بیلیاردباز با دوبنده کشتی پای میز بیلیارد بایستد. چون بالاخره هر شغلی یک لباسی دارد.
ادامه مطلب را بخوانيد....
همشهری اصفهاني ما توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ كيلومتر در ساعت می رفته كه پليس با دوربينش شكارش مي كند و ماشينش را و متوقف مي كند. پليس مي*آید كنار ماشين و می*گوید: گواهينامه و كارت ماشينو بدين.اصفهانی با لهجه غلیظی می*گوید:" من گواهينامه ندارم. اين ماشينم مالی من نيست. كارتا ايناشم پيشي من نيست. من صاحَب ماشينا كشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوَم داشتم ميرفتم از مرز فرار كونم، شوما منا گرفتين."
مامور پليس كه حسابی گیج شده بوده بيسيم می*زند به فرمانده*اش و عين قضيه را تعريف می*كند و درخواست كمك فوری مي*كند.
ادامه مطلب را از دست ندهيد....
اول دخترها:
۱. توی ماهیتابه روغن میریزن
۲. اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میكنن
۳. تخم مرغها رو میشكنن و توی ماهیتابه میریزن
۴. کمی نمک اضافه می کنند
۵. چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میكنن
و اما نيمرو درست كردن پسر ها را در ادامه مطلب بخوانيد.....
استفاده از کلمه فست فود ممنوع شد! کلمات پیشنهادی برای فست فود! (طنز)
واژه*های جایگزین: واژگان پیشنهادی برای فست فود به ترتیب اولویت استفاده اعلام می*داریم.
ادامه مطلب را دنبال كنيد....
ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
ادامه مطلب را بخوانيد....
پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟!
الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود
قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد
ذال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد
نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند
ادامه مطلب را از دست ندهيد...
يه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :
عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلشو جواب نميده . هرچی SMS هم براش ميزنمباز جواب نمیده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم .
چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره
ادامه داستان را بخوانيد......
سوالات کنکور سراسري اسگلان ايران !!
ادبي :
ا – در بيت زير منظور از ساقيا چيست ؟
« ساقيا آمدن عيد مبارک بادت »
الف ) ساقيهايي که در کوچه و بازار مي بينيم
ب ) کار و کاسبي ساقيا تو عيد توپه توپه
ج ) ساقي کمر باريک
د ) ساق يا مچ ؟؟
2 – شيرين وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟
الف ) زير کوه بيستون ..چون ستون نداشت ريخت رو سرشون
ب ) بين کوه بيستون و باستون.... دليلشو نميدونم
ج ) بين بيستون و پيستون و رينگ و لاستيک چخ چخي
د ) به علت خوردن سيگاروکشيدن مشروب
3 - آرايه هاي ادبي چه نقشي در ادبيات دارند ؟
الف ) نقش فوق العاده مهمي دارند
ب ) موجب مي شود اشعار مودبي داشته باشيم
ج ) نقش حياتي را ايفا مي کنند
د ) نقش بابان را هم ايفا مي کنند
4 – جمع مکسر کلمه دارکوب چيست ؟
الف ) دراکيب
ب ) درکيبا
ج ) دروگبا
د ) گربه
ورزشي :
1 – تيم قرمز پوش پايتخت
الف ) پرسپوليس
ب ) پرس آشخور
ج ) پرس سينه
د ) ماشاالله بازو
2 - تيم آبي پوش پايتخت :
الف ) استقلال
ب ) استقکر
ج) استقکور
د ) استقفرالله !!
3 - پر افتخار ترين تيم مادريدي جهان ( پايتخت اسپانيا )
الف ) اسپارتا پراگ جمهوري چک
ب ) شاختار دونتسک بلژيک
ج ) شهيد فخرالدين کابل افغانستان
د ) علي دايي
4 – ملي پوش جوان آرژانتيني بارسلونا
الف ) ليونل مسي
ب ) ليونل طلايي
ج ) مهدي سر طلايي سرور لنگيايي
د ) توپ تانک فشفشه .....
4 – اين تيم بيشترين تعداد قهرماني در جام جهاني فوتبال را دارد؟
الف ) ترينيداد و توباگو
ب ) شيکاگو بولز
ج ) تيم ملي
د ) مايکل شوماخر
5- تيم قدرتمند آفريقايي ؟
الف ) ساحل عاج
ب ) درياي منقار
ج ) شبه جزيره زرافه
د ) خليج شامپانزه
6 – بازيکن سيه چرده آفريقايي نوک حمله بارسلونا ( از کشور کامرون )
الف ) ديويد بکام
ب ) ساموئل بکام
ج ) سام و نرگس
د ) نلسون ماندلا
هنري :
1 – بازيگر رنگين چشم معروف ، نقش جک در فيلم تايتانيک
الف ) جکي جان
ب ) ديکاپريو بلوچي
ج ) لئوناردو داوينچي
د ) پارسا پيروزفر
2- فيلم معروف جيمز کامرون که در مورد کشتي تايتانيک ساخته شده :
( با بازي تست بالايي در نقش جک )
الف ) خوب بد زشت
ب ) دزدان دريايي کاراييب 3
ج ) گودزيلا عليه گيدورا
د ) خشم اژدها
3- کينگ کونگ که بود ؟
الف ) لئوناردو دي کاپريو
ب ) به سبک فيلمهاي رزمي جکي جان و مرحوم بروسلي گويند
ج ) پايه گزار ورزش پينگ پونگ بود
د ) برنده بيشترين جايزه اسکار در کن بود
4 – انيميشن محبوب چند سال اخير
الف ) شرک 3
ب ) کفر 2
ج ) منافق 5
د ) مرگ بر اسراييل !!
5 - بازيگر نقش مرد فيلم معروف آقا و خانم اسميت
الف ) براد پيت
ب ) براد گالون
ج ) براد 17 کيلويي
د ) براد روغن نباتي لادن
رياضي :
1 – سينوس 165 درجه چقدر ميشود ؟
الف ) بيشتر ازاين ها ميشود
ب ) تانژانت
ج ) جوابي ندارم
د ) همه موارد
2 – يک بشکه دو هزار ليتري آب داريم اگر روزي يک ليوان آب ازآن برداريم چه ميشود ؟
الف ) تمام ميشود
ب ) دوباره آبش ميکنيم
ج ) دوباره تمام ميشود
د ) به گزينه الف مراجعه شود
3 – معادلات چند مجهولي را چگونه حل ميکنيم
الف ) با مداد
ب ) عکس مجهول ها را به روزنامه مي دهيم
ج ) به سختي حل مي کنيم
د ) پليس را در جريان مي گذاريم
4 – اين چه نوع اتحادي است؟ (a+b)*2+(a+b)*2
الف ) اتحاد جماهير شوروي
ب ) اتحاد سوم شخص مفرد
ج ) والا به خدا ...اين چه نوع اتحاديه
د ) اتحاد دو مجهولي
تاريخي :
1 – اسکندر مقدوني کي به ايران حمله کرد ؟
الف ) دم دماي صبح بود
ب ) نامرد نصفه شب حمله کرد
ج ) جنگ جهاني دوم
د ) 13 آبان
2 – عهد نامه ي ننگين تاريخي ايران
الف ) عهدنامه گلستان
ب ) عهدنامه بوستان
ج ) عهد نامه شاهنامه فردوسي
د ) عهدنامه مثنوي خواجه شمس الدين مولوي ملقب به مولانا
3- کريم خان زند پايه گزار کدام سلسله بود ؟
الف ) سلسله ميدون وليعصر
ب ) سلسله فاطمي گلها
ج ) سلسله تخت طاووس
د ) سلسله هفت تير
4 – 22 بهمن سال 1357 در چه تاريخي بود ؟
الف ) کودتاي 28 مرداد
ب ) 11 سپتامبر 2001
ج ) قيام خونين 15 خرداد
د ) تو پاييز بود
اطلاعات عمومي
1 – حيوان نجيب به آن مي گويند ؟
الف ) کروکوديل
ب ) گوريل
ج ) اختاپوس
د ) سگ هار
2 - بزرگترين گروه اينترنتي ياهو در ايران :
الف ) مارشال دو گل
ب ) مار و پله
ج) منچ مدرن
د) مدرن تاکينگ !
3 – همراه داشتن آن در هنگام موتور سواري لازم و ضامن سلامتي راکب است ؟
الف ) بوق 18 چرخ
ب ) عينک ريبند ! ( مخصوصا در آبادان )
ج ) آهنگ ترمز بلبلي
د ) زيد
4 – در کداميک از شرايط زير نبايد رانندگي کنيم
الف ) وقتي که در مترو هستيم
ب ) وقتي که انگشتمان در دماغمان هست
ج ) هنگام قضاي حاجت
د ) هنگامي که ترمز ماشين بريده و باسرعت 180 کيلومتر در فاصله ده متري دره هستيم
شوهرشناسي سنَّتي و مدرن
- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد که اجازه مي دهد نفس بکشيد!!
- اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد، جيکتان هم در نيايد!!
- اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد
- اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد، از اينکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد!!!
- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!
-
-- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کند!!!!
زي زي لوژي (شوهرشناسي مدرن) :
- اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد!! مبلغ مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!!
- آگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد!!! از هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد!!!
- اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد، مگر شما منتظر اجازه او بوديد؟!! خوب برويد!! تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي خسته شدين
- اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين!!! دو سه روز کم محلي هم بي اثر نيست!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار بيرون از منزل تشويق کند!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهيد!! هرجند اقايون همه بلد هستن
- اگر شوهر شما فمينيست نيست،زن ذليل که هست
- اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باشي ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيزريد که ناراحت هستيد
اگر شوهرتان هوس تجديد فراش کرد، بدانيد که بيچاره حق دارههههههههههههههههه
-
نتيجه گيري اخلاقي:
۱- زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است!! لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را ندارند!!
۲- زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند!! چون از زي زي بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!!
۳- هر چه به سر مردا مايد از زي زي بودنشونه با با بسه ديگه
نتيجه گيري غيراخلاقي!! :
تو رو خدا. بازم زن بگيريد تا روخانمها روکم کنيد
۰- شرمنده!! من بي تقصيرم!!!
«بابا جون؟»
« جونم بابا جون؟»
« اين خانمه چرا با مانتو خوابيده؟»
« خب... خب... خب حتما اينجوري راحتتره دخترم.»
« يعني با لباس راحتي سختشه؟»
« آره ديگه، بعضيها با لباس راحتي سختشونه!»
« پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتي؟»
«....... هيس بابايي، دارم فيلم ميبينم.»
« باباجون، كم آوردي؟!»
« نه عزيزم، من كم بيارم؟ اصلا هر سوالي داري بپرس تا جواب بدم.»
« خب راستشو بگو چرا اين خانمه با مانتو خوابيده بود.»
« چون خانم خوبيه و حجابشو رعايت ميكنه.»
« آهان، پس يعني مامان من خانم بديه؟»
« نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبيه.»
پس چرا بدون مانتو ميخوابه؟ »
« خب مامانت اينجوري راحتتره.»
« اون آقاهه هم چون ميخواسته حجابشو رعايت كنه با كت و شلوار خوابيده بود؟»
« نه عزيزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»
« پس چرا خانمش كه خيلي هم خانم خوبيه بهش كمك نكرد لباسشو در بياره؟!»
« چون ميخواست شوهرش روي پاهاي خودش بايسته.»
« واسه همينه كه شما نميتونيد روي پاهاي خودتون بايستيد؟»
« عزيزم مگه تو فردا مدرسه نداري؟»
« داري ميپيچوني؟»
« نه قربونت برم عزيزم، اما يه بچه خوب كه وسط فيلم اينقدر سوال نميپرسه؛ باشه عسل بابا؟»
« اما من هنوز قانع نشدم.»
« توي اين يك مورد به مامانت رفتي؛ خب بپرس عزيزم.»
« چرا باباها توي تلويزيون هميشه روي مبل ميخوابن؟»
« واسه اينكه تختخوابشون كوچيكه، دو نفري جا نميشن.»
« خب چرا يه تخت بزرگتر نميخرن؟»
« لابد پول ندارن ديگه.»
« پس چرا اينا دوتا ماشين دارن، ما ماشين نداريم؟»
« چون ماشين باعث آلودگي هوا ميشه، ما نخريديم عزيزم.»
« آهان،
يعني آدما نميتونن همزمان دوتا كار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و
خانومه كه حجابشون رو رعايت ميكنن، باعث آلودگي هوا ميشن، شما و مامان
كه باعث آلودگي هوا نميشين حجابتون رو رعايت نميكنين؛ درست گفتم بابايي؟ »
« آره دخترم، اصلا همين چيزيه كه تو ميگي، حالا ميشه من فيلم ببينم؟»
« باشه،
ببين بابايي اما تحت تاثير اين فيلمها قرار نگيري بري ماشين بخريها، به
جاش برو به مامان ياد بده حجابشو موقع خواب رعايت كنه كه تو اينقدر موقع
جواب دادن به سوالاتم خج------------------- نكشي
باشگاه بدن نما با مدیریت ابرام سرشانه!
اگر اندازه دور بازوي شما ، برابر با اندازه دور ران پاي مورچه است ...
اگر آنقدر لاغر و سبکيد که بادهاي پاييزي به راحتي ، قادر به معلق کردن شما در هوا مي باشند ...
اگر هرکس که شما را از بغل نگاه مي کند ، با مانيتور LCD اشتباهتان مي گيرد ...
اگر براي پيدا کردن پيراهن سايز زير SMALL که برايتان گشاد نباشد با مشکل مواجه مي شويد ...
اگر مردم در ايستگاه اتوبوس شما را با ميله تابلوي ايستگاه و در خود اتوبوس با ميله هاي تعبيه شده براي گرفتن دست ، اشتباه مي گيرند ...
اگر به راحتي قادريد که از لاي ميله هاي حفاظ پنجره خانه تان ، وارد آن شويد ...
اگر براي ثابت ماندن در جاي اوليه و نيفتادن شلوارتان ، هميشه مجبوريد با يک دست آنرا بچسپيد و يا از طناب و کش براي ثابت نگه داشتن آن کمک بگيريد ...
اگر بدن شما متشکل از چهار عدد استخوان و يک روکش پوستي است ...
اگر مي خواهيد ، هرکسي که شما را مي بيند با عدد ? اشتباه بگيردتان ...
اگر مي خواهيد ، فاصله بين پوست و استخوان خود را با ماهيچه پوشش دهيد ...
اگر مي خواهيد قطر گردنتان از اندازه سرتان بيشتر باشد ...
اگر مي خواهيد ، وقتي در تابستان ، تي شرت برادر کوچکتان را مي پوشيد و در خيابان قدم مي زنيد ، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همديگر بگويند : اووووووووووه ! يَره ! بدنشو نيگا ، کاش بدن منم اينجوري بود !
اگر مي خواهيد که امسال در مسابقات مردان آهنين ، حَلبين ، آلومينيومين و ... شما با افتخار بر سکوي قهرماني بايستيد و مدال آب طلا ! را بر گردن بياويزيد ...
اگر مي خواهيد ، زمانيکه اتومبيلتان پنچر مي شود ، بجاي استفاده از جک ، با يک دستتان آنرا بلند کنيد و با دست ديگرتان چرخ را تعويض نماييد ...
اگر از پول زور دادن به زورگيرهاي محله به تنگ آمده ايد و مي خواهيد که خودتان گُنده لات محل شويد ...
اگر مي خواهيد که بجاي انعام و شيريني بچه ها و پول هاي کلان ديگري که هرسال موقع اسباب کشي مجبوريد به چندين کارگر بدهيد ، خودتان يکنفري تمام اثاثيه منزل را جا به جا کنيد ...
اگر مي خواهيد که فرزندانتان شما را به مانند داداش کاييکو ، ملوان زبل ، هرکولس ، هالک و ... دوست داشته باشند ...
اگر مي خواهيد ، جاده صاف بدن خود را پر از دست انداز و سرعت گيرهاي ماهيچه اي کنيد ...
و اگر نمي خواهيد که مردم بيش از اين در کوچه و خيابان شما را با اسامي نامربوطي همچون : سوخول ، ماکاروني نپخته ، لاغر مردني ، خيار ، اسکلت ، مارمولک ، لوله پوليکا ، ليسک ، ميخ ، تار عنکبوت ، سيخ کبريت ، ني قليون ، صدا بزنند ...
لحظه اي درنگ نکنيد و از همين امروز اقدام به ثبت نام خود در باشگاه ما نماييد .
باشگاه بدن نما ، با بهره گيري از اساتيد و مربيان صاحب نام پرورش اندام و قهرمانان مدال آور در سطح مسابقات قويترين مردان محله ، و با دارا بودن انواع دستگاه ها و وسايل مجهز بدنسازي ( بادي بيلدينگ )، پرورش اندام ، پاور ليفتينگ ، باسکول جهت وزن کشي و يک عالمه وسايل ديگر سالم و در حد نو ! عضله و ماهيچه را با بدن شما آشتي خواهد داد .
باشگاه بدن نما ، ارائه دهنده انواع پروتئين ها ، مکمل هاي غذايي ، هورمون ها ، مواد نيروزا و ... در اشکال : پودر ، قرص ، شربت و آمپول ، براي ورزشکاران کم صبري که مي خواهند يک شبه ره صد ساله را بروند و هرچه زودتر ، به بار نشستن عضلاتشان را ببينند ، با کمترين عوارض جانبي از قبيل : ريزش مو ، جوش صورت ، نازايي و ... با علامت استاندارد سيروس بدن با درپوش اطمينان و برچسب شب رنگيه هالوگرام .
با ?? درصد تخفيف جهت قهرمانان جهان !
با هر عدد ايران چک ?????? ريالي ، ما يک عدد ماهيچه به بدن شما اهدا خواهيم کرد ( تعيين جاي ماهيچه ، بر عهده مشتري است ) !
هرچقدر که پول بيشتري بدهيد ، صاحب عضلات و ماهيچه هاي بيشتري خواهيد شد ( بدون هيچگونه محدوديت و سهميه بندي و بدون نياز به کارت ماهيچه ) !
با حضور دائمي آقايان : آرنولد شوارتزنگر ، دوريان يتس ، لاري اسکات ، روني کولمن ، علي تبريزي ، شهريار کمالي ، سامان سرابي و چندي ديگر از قهرمانان پرورش اندام آسيا ، جهان و مستر المپيا در باشگاه بدن نما ( البته فعلا از پوستر اين عزيزان بر روي ديوارهاي باشگاه ، بهره خواهيم برد ) !!!
با مديريت : ابرام سرشانه ، غلام پشت بازو ، سيا کول و کامي کاييکو
در ضمن باشگاه بدن نما ، افتخار دارد که به اطلاع تمامي بانوان محترم محله برساند که اين باشگاه در شيفت صبح ، با مديريت و مربي گري سرکار خانوم نازي باربي ، آماده ثبت نام از بانوان محترم در رشته هاي مختلف از جمله :
انواع ورزش هاي هوازي ( ايروبيک ) ، استپ ، يوگا ، بدنسازي ، فول کونتاکت ، کيک بوکسينگ ، کيوکوشين کاراته ، کشتي کج ، بوکس ، دفاع شخصي ، مبارزه تن به تن با شوهر ، پرتاب ساتور از آشپزخانه ، جويدن خرخره ، درآوردن چشم ، ضربه فني سرعتي ، کف گرگي عشقولانه ، پول زور گيري از شوهر ، قرار دادن شوهر در مايکروويو ، پرتاپ سماور آب جوش و ...مي باشد !
ساعات کار باشگاه :
صبح خيلي زود ، مخصوص بانوان : از ??صبح ! الي ??
بعد از ظهر ، مخصوص آقايان ( با توجه به شغل تمام وقت آنها ! ) : از ?? شب الي ??
تلفن هاي تماس :
تلفن ثابت : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن يک خط تلفن ثابت ، ياري بفرماييد !
تلفن همراه : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن شارژ براي سيم کارت اعتباريمان ياري بفرماييد
صفحه قبل 1 صفحه بعد
